02/07/2006
为了能睡觉，我尽量不想你我最近的冷淡。但是，没办法，躺在床上就是难受。第一次在别人身上有这种感觉，不是痛，是难以言状的难受，好像下一秒我的心脏就被压碎了一样。这些天以来，我一直这样。我有太多的不明白，但很长时间不能跟你说。我知道你为一些事情烦恼着，而且是非常的烦恼。但我不能理解的是，作为你男朋友的我，居然不能够了解。不是我不想了解，是你你不想说。我说，等你想说了再跟我说吧。你回答，没什么好说的，说了也没用，说也说不清楚。我真的糊涂了。你说你很爱我，但是，我说想你的时候你没回应，我说想见面的时候，你说你别催我，我说什么你都显得这么的不耐烦。我知道你心情不好，但我觉得如果你爱的人对你表示关心，想念，安慰你，你为什么不能感到快乐呢 ？相反倒是看成一种负担。为什么有事闷着，却跟我说不明白呢，我真的伤心，一个说爱我的人郁闷了，我却连安慰她都无从下口。我真的伤心，一个说喜欢我的人，却没有努力的珍惜相互联系的机会。我真的伤心，一个想爱她一辈子的人，当我想尽办法让她快乐的时候，换回来的是她烦躁的心情。明天我们就又见面了，这个 寒假的第二次，我会在车站等你，当你出现的时候，面带笑容的送你一支花和一份生日礼物。我很难想象你当时的表情 ，如果你还不快乐，我想那我应该就已经明白。但是现在的我还是做不出对这结果充分的心理准备。不管怎样，我相信我明天要快乐的，温柔的跟你相处，并且要好好跟你谈一谈。我想做一个外表冷漠但感性的人，但是为了你我做不到。我已经勇敢的把最柔软的地方拿出来让你依靠，不要让它摩出太多的伤口，生出厚厚的茧。其实我不是离开你就活不了，但是我的爱就是要到你说不爱我的那一天，所以不管有多痛苦，只要你还说你爱我，我就一直在你身边努力让你快乐。终于明白我一辈子唯一放不下的，是我想用整个生命去珍惜的一份感情。
本来不应该写在这里，不过我想你也不会来看的。这是我内心的发泄，也是希望认识我的人能够更了解我，然后能够有所感触，最后替我保密。
02/04/2006
好像很久没有这样旅行了，从刚一开始就很幸运，火车的小房间里只有我们一家三人 。虽然对现在的我而言，家庭如同手臂，很重要也很平常，但很温馨也很快乐。
到了无锡，一下火和车就能闻到刚下完雨的泥土气息，淡淡的。再望望大雾的天，我真能想象到那种雨粘成线的江南风景。我就喜欢清晨的这个样子。
蠡园虽不是我期待已久的小镇，但同样让我平静。穿过一个小门 ，我看到灰蒙蒙的一大片湖面连着天。因为到的很早，这里除了我们竟没有别的游人。妈说现在整个园子就是我们家的，在这一时刻，我没有觉得这是句玩笑。我很喜欢这种空旷的宁静，静得让我不想发出一丝声音，很自然的就慢慢点一支烟，发着莫名的感叹，思索着脑中一片的空白，就像在这雾色的湖面上搜寻什么。不过这气氛马上就被打破了，因为我妈开始讲起吸烟的种种危害。我想，我还是习惯一个人旅行。
在湖边上发现了《夏至》里的香樟树，的确散发着一股暗想，比我闻到的哪种味道都暗淡，却又明显，很好。
苏州有小镇石路，有更流动的水，比起无锡宁静的黑白映画，它显出更多的灵气。走在潮湿的石路上，不时走过一座石桥，看到几许流水，听到不知是从哪飘过来的苏州评弹，好像被一支温暖的手轻轻牵住，本应陌生，却又如此熟悉。我突然发现我就象这小镇，比起白天的喧闹，更喜欢现在的安静。身体就是寂静的房屋，给我轮廓。内心是一直流动的河水，给我生命。又不知道身体的哪个部位发出了一阵感触，最后沉淀在内心，不知不觉地流走了。
回到饭店，看了一半的电影《独自等待》。真的相信了感情里没有谁对谁错，我们应该找到自己更适合的人，但也不要因为这样的寻找，就堕落了自己。感情跟别的什么一样，都是一直追着梦想，即使有一天梦突然醒了，还是要环顾四周，再握一下双手，好像梦里拥有的一切还在。
得到又失去，快乐然后悲伤，我期待最终的释怀，然后成长。
01/29/2006
现在想，可能是我有问题吧，在乎一个人太多，就会失去自我。我给了你太多的压力，同时也折磨了自己。你说明天真的会更好么，这一刹那，我不能肯定。我知道我自己有很多的缺点，最郁闷的莫过于明知道，但就是超越不了。人生有很多无奈，但你表现得无奈的时候，我真的很伤心。你说算了不说了，睡了。我不能入睡，我不知道我是怎么了，我。。。。。
慢慢想，慢慢回忆。
第一次见到你，第一次我们靠的很近，第一次你在我身边对我笑，第一次看到你幸福的样子，对，就从这里开始，我就决定要让你从此以后过上幸福的日子。
我是没长大么，还相信着爱情的伟大，美丽的童话一直在我的心里。我是没长大么，始终相信着人与人之间能达到真正的理解和包容。我是没长大么，期望着那一天，自始至终，我们不在分开。
如果是，那么从现在开始，我是愚蠢 的，我只要你开心，我是幼稚的，我相信明天会更好！我永远长不大，因为你永远是我心中的童话。
在自己的房间，点一根烟，吐出种种无奈，然后再对自己说，明天真的会更好！
01/26/2006
现在是11：14，晚上。窗户外面，白天的各种颜色已经全部悄然溜走，于是我看见的便只有黑
色了。寂静的这一切，却也会使我感到透不过气来。我想再听老崔讲课，想再和“班里”的同学打
联 赛，想再为“班里”的同学摆回车，在你们早上放车的时候问一声“早上好”，想再回到高二(1)
的 班里，坐在第二组第五个的位子上……这些以前习惯了的，厌倦了的事情，现在却似做过了的梦
一 般，只能留在我的脑海里了。我觉得，我们像是在蒲公英上的种子，曾经一起生活，直到某一天
一阵 风的吹过，让它们飘散开去，各自去寻找各自的梦了。于是，原来的集体消失了，如蒲公英凋
谢， 我们也象种子般分开。这一切似乎很自然，但是太突然了。曾经发生的种种事情，是应该把它
们再从 我的脑海里打捞上来了，为了我们曾共同拥有的天空……
一 、《 四个人吃饭的日子》
这个集体在什么时候诞生的？具体时间我确是忘了，年份也只有靠推算才说的出来，是2000年
吧。只能说，这个集体在它该出现的时候出现了。我们这近50个人也被命运巧妙的安排在了一起。
起 初把名字印在我脑海里的是这么几个人：刘畅、何璨、龙腾、马一帆、沈妙轩，以上都是初中的
同 学，而经过几次换座位，我便从秦楠——一个瘦且不高，梳着一条不长也不短的辫子；活泼好说
且会 掐人的女生，旁边(第一排)调到了最后一排。同桌是个男的，叫曹镇，身高1.78左右，身体结
实且 匀称，可能有点瘦但不显吧。和这个老是问我发型乱不乱的人共同上了几堂课后，我便觉得他
是属于 那种学习不错而且体育也挺天才的人了。还忘了一点，他算是有一点帅了……班主任是个叫
崔广平的 40岁左右的中年已婚男人，至于什么“小崔”，“老崔”，“崔崔”，“平平”之类的称
乎，还是以 后的事。虽然他笑容满面看似和蔼可亲，但据他以前教过的学生说，他上课是扔过板擦
的。我听了便 默默在想，以后我们面临的高中生活会是什么样子的？接着，前一个星期是好纪律
的，可是过了几个 星期后，大家的磨合期结束了，如是课上课下多少也有了生机。我也认识了几个
朋友。雷阳，留着长 发，脸象狐狸（主要是因为眼睛小）不过还算帅的男孩，对了，身高比我矮，
1.71吧。虽然张的老 实，但初中也是混过的。还有葛熹白玛，初中也是被京工附压迫过的，人长的
漂亮，是和男生称兄道 弟的那哈。等等一些不甚了解但知道姓名的人。由于没在学校订饭，我便天
天中午出去找饭辙了。人 当然不能老是独自一个，慢慢的，我便和雷阳一同去饭馆吃了。其实与其
说是饭馆，倒不如说是类似 古代的那种客栈（只是没有小儿和房间），也可以说是食堂我和雷阳也
不过就是吃些炒饭、炒菜之 类，在这之前我却还没有在饭馆里这样做过，不过以后也就习惯。过了
几日，一同吃饭的又添了两个 女生——梁莹和王欣。梁莹长的让人感觉象男孩，头发是短发，名副
其实的短发，大眼睛，双眼皮， 充满活力的，可能是家庭原因，有种公主的气派。王欣则是不长不
短的头发，脸长的象徐若暄（这可 不是我一个人说的），是个活泼并且有时有一点“疯”的淑女，
心情漂移不定。两个人身高都不敢恭 维，不过相比之下还是梁颖高些。四个人都没有订饭，所以每
逢中午就围在一桌吃了。四个人总比两 个人好些，说的话也多了，菜有时也换好的，当然，开销也
需增长一点点了。可能是因为一块吃饭的 缘故吧，可能是因为话很投机的缘故吧，可能是因为上天
特地安排的缘故吧，可能是本就该是这样 吧，我们四个人平时除了一块吃饭，还经常在一起聊天
了，慢慢的放学以后也要互相知道一下各自都 去干什么，是回家了还是另有打算？当然，第二种情
况多些。我们四个人成了最好的朋友。我记得那 时学校后面的河边是一个好地方，我们经常放学以
后在那聊天，后来人多时也打扑克，玩游戏什么 的。然而这种生活终不能长久，随着我们认识的人
越来越多，这个小团体慢慢解散而成了大团体的一 部分，在外面吃饭也变成了在班里订饭吃，去河
边聊天也从参与的人越来越多到没人再去，但我们四 个人在一起聊天的画面至今还能在我眼前浮现
出来：夕阳的余辉映在天边的两行白云上，变换着色 彩。下面是微风拂过的河面，河面上泛着阵阵
微波。河岸上，横竖的几辆自行车，石椅上还没收拾好 的扑克牌，草坪上摆动的松树，还有四个快
乐的学生。
二 、《个性张扬的年代和天安门事件》
11:33，晚上。我，笔记本，和笔……
四个人的友情从亲密渐渐有了些疏远，但是又那么的恰如其分，所以在这段时间里，我也并没
有 太难过，只不过有点觉得可惜罢了。不过还是相信“距离产生美”吧。同时，在刚开学的一段时
间 里，也让我着实有一种强烈的感触，那就是现在的确到了一种个性张扬的时代。在现在看来，我
们班 里的每一位同学真的都好有个性，但在当时的我，只能感受到一小部分了。那时侯，有一节课
使我印 象颇深，那就是音乐课。其一，在第一次上音乐课的时候，那个初中曾教过我的老师，居然
当着大家 的面，用很惊讶的表情对我说了这么一句话：“张劭晨，你怎么也到这来了？”接着哄堂
大笑，我也 笑了，心里却有种被人愚弄的感觉。不过这件事不算是主要，主要的是音乐课让我认识
了一个人。她 叫田烨，女的，平时在校总是穿着一件红衣服，是夕阳的那种红，对，不是校服了。
所以打老远就能 认出她来。而且没逢上音乐课就迟到的，她总是在老师刚要开始说什么的时候喊
“报告！”，然后不 等老师同意，就蹬蹬蹬几步，红光一闪的坐后排去了。不过迟到是有理由的，
“放广播老师！眼保健 操！”，虽然我知道放广播不是由她负责，但老师又从何知道呢？她过于直
爽的性格有时会使我生 畏，但接触久了也觉得没什么了，都是同龄人适应能力强嘛。而且我们也成
了哥们，那是后话了。再 说别的人，有一个叫果林的，男的，身高一米八几了，皮肤的颜色很健
康。我觉得他算是相当有个性 的，特别是和他说话的时候，从他的语言，语气，眼神看来，我仿佛
总是听到这么一句话，：“其实 这事儿就这样儿，是吧？”他憨厚，但也为自己着想，包括去筹划
他的未来什么的，我想我能感觉出 来。他给我印象最深的一次，是有一回他在历史课上说过类似这
么一句话：“世界上那个位人不是疯 子？你说拿破仑是疯子，那毛主席疯不疯？他不是疯子没事发
动五万里长征干吗？吃饱了撑的啊！” 还有沈妙轩，初中和我同班，但是在台湾出生的女生。站在
现在看来，我郑重的宣布她减肥成功了。 她能在课上对班主任说出她的真实想法，在我看来真的不
容易，因为这些话几乎全是对现在这个教育 体制的抗议。还有景申，矮个子，嘴角有颗痣的男生。
他有贫，几次很神秘的走过来问我：“你妈叫 什么？”不知道为什么，刚见到他时会使我联想到忍
者神龟……丁丁，女，1.65吧？不敢肯定。不胖 不瘦，长的让人一看首先不能说是恐龙，但再一看
也不能说是美女了。她也使我印象颇深，记得刚开 学有一次扫除，她居然教我扫地。从我记事以
来，除了我妈，她还是第一个教我扫地的。首先她跑过 来，看我扫了一会儿，然后迫不及待地说：
“张劭晨，你扫的不对！”接着便一把拿过我手中扫帚， 一边扫一边对我说，“你看，应该这样，
这样……懂了么？”“哦”“来，你扫。”我又扫了起来。 “对，对！那儿，那儿块……”她这种
类似幼儿园阿姨的做法，使我逐渐透不过气来，于是在她几次 示意要给我做示范之后，我终于忍不
住和她吵了起来。但后来我们相处的也很融洽。事后想想，当 时可能太固着我那点面子了。还有赵
哲，崔老师的女弟子，当初说崔广平用过板擦的人就是她，和景 申师出同门，个子比我高1、2厘
米，短发。她很喜欢漫画，记得有一次让她说句话，她是这样说的： “花道太帅了，我好喜欢她，
我希望将来变得好有钱，成为世界的女王！”还有好多好多，象什么深 沉的少白头陈超(男)，保持
自己理论死扛的马一帆(男)，少了半颗门牙但却风流残存的贺然(男?)， 连名字都透着个性的安楠
(男)，外型很酷但心存险恶又不失老实的刘畅(男)，老道一成虽自称患病却 身壮如牛的班长楠云
(男)，看似乖女孩却能用高科技手段(网络)把刘子栋放鸽子的王丹丹(女)…… 还有好多人的个性是
只有和他(她)相处的长了才能感受到的。总的来说，真是有个性的一群人!!刚才 还有个人只提到名
字的但没说，就是刘子栋。刘子栋是个男生，虽然长的不象狐狸，也没有雷阳那样 的小眼睛，但是
很多人都认为他们俩长的很象，我当然也这么想。是不是因为他们两人身高相似而且 都留长发呢？
我不知道。不过刘子栋也算是个帅哥了。他虽然刚开始让我觉得酷得不好相处，但没过 多久我便清
楚一口饮料就能使他不停地叫你好几声大哥。话说回来，第一次认识了他的特长还是因为 那个事
件——天安门事件。不过别误会，他不是法轮功弟子，我也不是，还有田烨，王欣，王丹丹， 都不
是。只是有一次，我们还有刘畅，梁莹一些人(我不记得有没有雷阳什么的了)，我们一块去逛西
单。那是我第一次和高中同学出来活动，并且在这之前我也就和我初中同学逛过一次西单，所以逛
完 了我还一犹未尽，于是想回家的回家了，留下的我们这些上边提到的不是法轮功弟子的人，便一
起一 边聊天一边往天安门走去。在路上，不知是哪个女生提到了唱歌什么的，接着便是刘子栋对我
说， “来，我给你唱一个谢庭锋的。”身边一同听的还有田烨。当一曲《一九九九》在我耳边唱完
时，我 只有一个感觉，“太完美了，简直是音乐天才！”田烨当然也和我有一样的想法，迫不及待
地通知了 王欣和王丹丹，于是一首《过火》唱完后，又是一阵赞叹。这样，当我们到达天安门广场
时，便有事 情干了，我们坐在纪念碑前，背对着纪念碑和站岗的卫兵，女生们围着刘子栋让他唱各
种各样好听的 歌，我便也在一旁和他们欣赏。这一切直到降旗才宣告结束，我想那些站在我们身后
的卫兵是否会松 一口气，还是也被这歌声吸引而感到一丝遗憾呢？不管怎样，看完降旗我们便也各
自回家了。从此以 后，刘子栋的天分就在班上传开来，有时候我们这些好友便会围着他让他唱歌，
而刘子栋有时却也会 不好意思了…………
2:21，晚上。我，空调，和黑暗的一
片……
我不断路过，错过，看过，走过，人生的道路因每个人不同，而终点都是以一个同样的形式。到时，我路过的还留恋么？我错过的还重要么？我看过的，听过的，还记得么？我走过的路上，一定有一些值得纪念的印痕吧。
我是个旅行者,但我不能在时间的腐蚀里留下一丁点足迹,我能做的就是沾染时间的尘埃,在我的身上留下疤痕。有时候，痛苦也是珍贵的。人是会变的，美好的回忆会因为时间的推移变得模糊而美好，痛苦的回忆会因为时间的推移最终褪去它的外壳而只剩下一片悲哀与无奈藏在你的内心深处。现在的我，便深知增添了这样一份无奈，无可奈何的悲哀。我知道，我去选择她不光出于一种欲望的满足，我更是希望能有一个人值得我去爱，而其他也接受我的爱。我以为只要是一个好人就值得我去爱的，也以为只要是个好人就会理解我并接受我的感情。不过现在看来我错了。以为我好像忘了人会去选择，就象选择商品一样。这里有的是比我更优秀的人，有的是比我更善良，更聪明，更高贵，更看破的人。"我不知道——人们要走多远才可以回头，人们要走多高才可以落下，生命的宽厚中，谁已长眠……”我失去了我曾经爱的人，现在还怀疑我是否曾经爱过她，他是否值得我去爱，我还能不能回到以前，试着去爱另一个人，就仿佛曾经的她，曾经的事，没有出现过，没有发生过。而生活还在继续，我还在想这很久以前的她。过去的毕竟过去了，经历的路途早已悄悄在我们身上刻下它永恒的痕迹。曾经的誓言挽救不了结尾，一切在变，就连誓言也慢慢腐朽。我竟也害怕了坚持，就算握紧我心中的一个信念，岁月还是透过我手指间的缝隙，默默的腐蚀着它，直至一种童话般的东西变为现实的模样。我将不断的被生活刻下印记，直至到那时，我全身带着那些珍贵的回忆……痛苦，快乐，记住，忘记，相逢，离开，欢笑，哭泣，并不一定美好，但同样珍贵。
一个人在寝室,刚看完<夏至未至>(郭敬明这个混蛋,又中他计了)再看着班级以前的帖子,一种幸福在我体内里钻出来,从最深处慢慢的刺出来,刺得我心酸.
五年了,不能说很久,但也足够让一些人聚了又散,足够让熟悉的面孔只能在照片里出现,足够让手表与手表间有了时差,足够让一些人可以重新喜欢上另一个人,就好像当初喜欢上的那样.我们在时间里轮回,一个轮回到底有多久呢?我不知道.我只知道可能我会在以后的哪个瞬间,在被阳光刺了眼低下头的时候,骤然发现身边已经是另一群人,另一种生活,但仍然演绎着似曾相识的故事.
而你们呢,那些曾在我生命出现如今又离我而去的人,那些被深埋了的光阴,那些见证了我曾经的快乐与悲伤,与我共渡了一段年华的人呢?你们到底是真实的出现过,还是就像我做过的梦?梦里的脸孔姓名日期在醒来的一刹那突然变得模糊,象冲出水面的一刹那,水底已经消失不见,闯入眼里的是阳光浓烈的反射.感觉只剩下潮水过后般的宁静."我翻开一块砖，发现里面藏着的记忆，没有日期，只有数不清的日子."
我真的好想记起曾经每一个日子,每一个人的面孔,说过的每一句话,想录下每一个片断,然后做成一个三年的长片与你们分享.但是,我发现,那些日子都模糊不清了,那些面孔姓名都被风吹走了,那些话也都散落开来.像是用灰尘摆出来的美丽图形,它们沉睡在门后,我想推开门再好好的端详它,却带进来一阵微风,吹散了一切.像是在水面外想看清水底,但阳光却恍得刺眼.那些日子最终凝固成了幸福的一刻,刻在我内心的肌肤里,每一次触动,都有微微的心酸.
我弟高三了,明天他们零模,刚才发神经的给我发短信,说高考以后一定要报仇,还说一模要考六百分六百分六百分.最后说我喝杯吗啡就开始做题了,祝你早日实现理想,考上一所录取你的大学!看得我直笑,笑着笑着就想我高三时候是不是也那么神经,有时候用拳头打墙什么的.然后就上网看校友录里的文章了,因为刚才想到的高中的事.
有时候想想真是造化弄人啊,当初刚来学校的的时候,一块打CS的时候,有谁想到了今后谁去天津,谁要去长春,谁要去沈阳,谁要去上海,谁要在北京的某处,谁要去哪个国家.而再过几年,现在的我们又会怎样呢?头顶上的天空曾经是我们共同的,而它就像大陆一样分裂开来,最后是不是都会活在属于自己的一片天空下.
"在年华里洒落了一整片的花朵.
所有的歌声都在一瞬间失去音符,世界从此丧失听觉.
所有的色彩都在一瞬间褪去光泽,世界从此失去视觉.
而你依然站立在安静的黑白映画.
那些匆忙跑远的岁月,
它们又重新回来了.
可是匆忙跑远的你,
却从此消失在我的世界.
他们说的那些传奇,
是你么?
他们讲的那些故事.
是你么?
那些香樟阴影里铭记的眼泪和年华,
是年少冲动的我们么?"
其实我知道就算有一天我们真的不能再相见,你们也未曾走远,我都能感觉到,那些数不清的日子,在我毕业走出校门的一瞬间,温柔的在我内心里深深的一刻.
12/04/2005
北京好久没有象这两天的气候了，晚上一个人骑车回家，有种舒适且寂寞的感觉。我还能看到空中的花瓣，散发着金黄色从树上飘落，伴着梅雨，他们夹杂着散落一地。闻着雨后泥土的气息，映射在我清晰的眼睛里的是这雾蒙蒙的灯光和一片模糊的世界。我喜欢这种感觉，一切都不是那么清晰了，便使我更能用心去体会那种暗藏在内心的一股暗流。
这种突如其来的气候再加上静寂湿润的街道，使我感觉这不是在一个我认识的地方，仿佛是江南的某个小镇，而我是一个散步在这里的异乡人。但我知道，这是北京，只不过有些陌生了。我仍知道，我就要离开这里了。但对我而言，离开北京这个城市并不是件值得伤心的事。城市只是我住的地方罢了，我甚至不能替一个外地人指对路，一次也没有，因为连我自己也只是熟悉北京的仅有的一些地方。可是，我要离开了，却不能不伤感，因为我离开的不只是北京，还有我的朋友们。
如果说我从出生到现在真正留恋过什么的话，不是不可及的爱情，而是你们这些朋友。今天，当我看到那些美丽的景色的时候，我仍能感到高兴，是因为我知道，你们也在这美丽之中，或许你们不知道这景色，也或许一些朋友不能象我这样象看奇迹一样看这景色，但我仍为你们也在这美景中而高兴。但是，在将来，当我孤身一人在外欣赏美景的时候，可能更多了一种凄凉的美吧。夜是无声的，这很好，当喧哗在这世上越来越多的时候，起码有一点可以肯定：安静越来越珍贵了。当喧闹填满了我的大脑的时候，我内心的窗户虽然开着，但吵闹使我无暇去过问里面的景色了，只有在安静的时候，我才能留心去欣赏一下。
可以说，我是活在幻想里的人，想象是我生活不可缺少的一部分。想象中，爱情是纯洁高尚的，友情是坚固可信的，亲情是朴素可依赖的。但现实永远是一面固执的镜子，幻想里的东西被映在现实上总是有所偏差。永久的东西只能在内心里得到，现实中没有不散的宴席。但正是因为这样，现实才有了意义，太完美发反而会给人一种空虚的感觉，长时间的分别未必不是件好事。他能让你我在各自中永远保持现在年轻的感觉，使我们不会忘记我们现在的样子。以后相聚就越发变得珍贵，当然，相聚是必不可少的，否则我们根本无从知道彼此还保存着那些珍贵的记忆。
我相信记忆，如果在以后长久联系的日子里，我也将珍惜那些记忆。正如所说：逝去的事件往往在回忆中获得了一种当时并不具备的意义，这是时间的魔力之一。
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